Niečo na zasmiatie...

[Richi]

ten drobny manual "ako uspokolit zenu" je super
uz som to preposlal znamym

[Luther]

Puccky to jsem netušil, že se po šichtě ještě takhle zasměju

[Whiskers]

Stretnú sa dve blondíny. Jedna sa pýta druhej: ty si ešte panna? ... druhá odpovie: nieeee, ešte nie som

[Pupi04]

Jednovaječná dvojčata.jpg (34.42 KiB) Zobrazené 559 krát

[Pupi04]

napravil jsem to ... odstraněno

[puccky1]

Pupi to to tu uz bolo

[Pupi04]

Pupi to to tu uz bolo

Ano vím, ale v tom seznamu různých blbostí jsem na to klik .. a už jsem to nechal.

Ale i tak to nemění nic ta tom, že je to PRAVDA

[georgoo]

Praktická letuška

"Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou".
A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele".
Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít"?
Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací".

[Luther]

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář. Když už se to opakuje asi
po páté, říká děděk tomu druhému: "Ty Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý
rameno?"

[Salud]

Sedia traja dôchodcovia v parku na lavičke a preberajú svoje choroby.
Prvý hovorí, páni ja sa cítim tak zle, mám problémy s prostatou, mám cukrovku opúchajú mi nohy, no katastrofa.
Druhý hovorí, čo mám povedať ja. Večer nemôžem zaspať, ráno som už o štvrtej hore, takmer nepočujem a nevidím, mám silnú reumu, no cítim sa pod psa.
Tretí len sedí a nič nehovorí. Tak so ho tí dvaja opýtajú, no a ty čo? Ako sa cítiš?
Ja? No ja sa cítim ako batoľa. Na hlave ani jeden vlas, v hube ani jeden zub a mám pocit, že som sa práve teraz posral!

[Salud]

Čerstvý dôchodca prvýkrát navštívi klub dôchodcov a ujme sa ho jeden 85 ročný dôchodca, ktorý mu vysvetľuje, ako to u nich všetko chodí a zasväcuje ho do rôznych klubových pravidiel a taktiež s ním preberá ako sa v dôchodku neunudiť a čo robiť vo voľnom čase. Keď sa čerstvý dôchodca trocha osmelí, opýta sa na sex.
„Viete ja sa občas ešte cítim schopný tohto aktu a niekedy keď sa ráno zobudím aj so stoprením penisom a musím naliehať na manželku. No a mňa by zaujímalo ako je to so sexom v 85-ke?
No a na to 85 ročný obchodník hovorí. „No v mojom veku je to so sexom tak, ako keď hráte biliard a miesto tága máte lano“.

[georgoo]

Hypermarkety na Slovensku sa starajú o mäso tak, ako o vlastné dieťa.
Keď začína smrdieť, tak ho prebalia....

+ 18

[Luther]

No fuj georgoo!!

[Luther]

Doktor na patologii volá do prodejny motorek: "Kolik jste prodali těch nových
motorek Hayabusa?" "Přesně 20 kusů."
"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."

[puccky1]

No fuj Luther
NC-ckari sa nezabijaju
Jazdime slusne kludne a hlavne vieme jazdit